Ménage à trois

 

Je reconnais qu'elle de l'allure, une ligne séduisante, un équilibre agréable, un teint charmant.

Elle de la classe à n'en pas douter, elle sait se tenir, elle pose son homme.

On pourrait lui reprocher un certain manque d'indulgence mais on reconnaitra qu'elle met du sien.

J'aime beaucoup son timbre, surtout quand elle descend dans les graves. Elle a de belles basses rondes et chaudes. Et quand elle monte dans les aigus, elle ne piaille pas comme certaines, non, elle gazouille en son clair.

Je comprends qu'il y tienne beaucoup, qu'il lui consacre du temps, qu'elle lui apporte beaucoup. Je trouve même ça plutôt bien. C'est même moi qui l'ai ramenée à la maison, c'est dire.

Mais il y a des jours où j'ai l'impression qu'on est trois à partager cet appartement. Et que ce n'est pas forcément sa guitare qui est de trop.

 

 

 

Hier, il s'est attaqué à ça. Et - comment dire ça ? - il n'est pas tout à fait au niveau. Hum.

Je serais bien venu vous parler ce soir...

... mais je suis un peu occupée finalement.

Secret du dimanche

C'est son anniversaire que l'on fête et le voir vieillir m'effraie plus que vieillir moi-même. Parce que de son âge aussi dépend des échéances de notre vie commune. Jusqu'à quand ai-je le droit de lui demander d'attendre ?

 

PS 1 : ==>

PS 2 : ==>

Comme quoi, il peut toujours me surprendre

Ce matin, j'ai résolu un mystère.

" - Je vais faire la salle de bain.

- Non, c'est bon, y a plus rien à faire.

-  Tu as fait le lavabo, la douche, tout ça ?

- Non, mais c'est pas sale.

- Attends, viens voir. Là. Pas sale ?!?

- Ah, ça. C'est pas sale, c'est de la poussière."

 

T'as compris ? La poussière, c'est sale dans toutes les pièces sauf dans la salle de bain.

Ah les hommes

Pourquoi, et ça le prend de temps en temps, faut-il qu'il se sente obligée de me raconter ses analyses de dossier dans les moindres détails alors que je m'en fout (oui, je l'aime, mais je m'en fout) juste quand je suis en train de faire autre chose (comme bloguer ou lire les blogs des autres) ?

Ben du coup, j'ai plus le temps pour vous, là.

Les mots d'amour de la vie à deux : 2 - La cuisine, notamment quand elle est au régime

 

Lui, au téléphone, entre 17h30 et 18h : C'était pour te dire que je quitte le boulot.

Elle : Ok, je suis à la maison, je t'attends.

Lui : En fait, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?

 

 

Lui : Bon, il est 20 heures passés, ça serait bien qu'on pense à manger.

Elle : ça veut dire quoi, ça ?

Lui : Ben qu'est-ce qu'on mange ?

Elle : Tente un truc : tu ouvres le frigo et tu regardes ce qu'il y a dedans. J'en fais pas l'inventaire tous les matins, je le connais pas par coeur !

 

 

Elle : Qu'est-ce que tu veux manger ?

Lui : J'en sais rien.

Elle : Mais à part ça.

Lui : Ben t'as qu'à faire des steacks avec des pâtes.

Elle : On a mangé quoi hier soir ?

Lui : Euh... des pâtes. Avec des steacks.

Elle : Et la veille ?

Lui : Je sais pas... des pâtes avec des steacks ?

Elle : C'est ça. Alors, qu'est-ce que tu veux manger ?

 

 

Lui : Je me fais un oeuf avec du lard. Tu en veux ?

Elle : Au petite déjeuner ?

Lui : Ben oui, on va marcher.

Elle : On tente pas l'Everest, on fait le sentier de bord de mer.

Lui : Bon, tu en veux ou pas.

Elle : Je suis au régime, ça te rappelle quelque chose.

Lui : Oui mais là c'est pas pareil, on va faire du sport après. Faut faire des réserves.

Elle : Le principe du régime, on est d'accord, c'est de vider les réserves qu'on a déjà.

Lui : Ben oui.

Elle : On est d'accord.

Lui : Euh... ça veut dire que tu veux pas de lard.

Elle : Quelque chose comme ça, oui.

 

 

Lui : C'est bon ça.

Elle : C'est pas grand chose.

Lui : Oui mais c'est bon. Je fais même pas ça moi.

Elle : ça, oui, j'avais remarqué !

 

 

Lui : Qu'est-ce qu'on mange ?

Elle : J'en sais rien. Regarde ce qu'il y a.

Lui : Oh, y a des lardons. Tu veux que je fasse des pâtes à la carbonara ?

Elle : Mon amour, je suis au régime.

Lui : Bon, alors je fais le riz avec la sauce asiatique.

Elle : Celle au sucre ?

Lui : Ah oui, tu es au régime. Bon, y a rien d'autre dans le frigo. On commande des pizzas ?

Elle : !!!

Lui : Ouais, non. Et si je te propose Mac Do, tu vas pas vouloir non plus.

Elle : C'est bon, je m'occupe du repas.

Lui : Mais c'est pas ma faute si tu veux rien manger !

 

Allez, vous en avez surement quelques uns aussi.

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Edit 16h40 :

Après un bout de ménage, il faut à tout pris que je vous parle du concept inventé par Celuiqu'jaimequandmême : le torchon-serpillère.

Je confesse être incapable de cuisiner ou même de rincer un bol sans noyer le carrelage de la cuisine. Quand cela arrive, je m'empare de l'éponge à ménage qui trône sur le rebord de levier (à ne pas confindre avec l'éponge à vaisselle qui n'a pas la même forme, pas la même couleur et surtout, pas la même fonction) et j'essuie les tâches. Forcément, ça reste humide.

Celuiquej'aime, lui, ça l'énerve. Que je mette de l'eau partout. Et surtout, que je marche dedans après. Je conçois, ça salit. Donc en général, il attrape un torchon en soupirant, il le jette par terre et essuie le sol avec.

Soit. Le torchon devient alors un torchon-serpillère et il garde cette fonction jusqu'à avoir été lavé. Sauf quand l'Homme dans une de ces frénésies de rangement remet le torchon en question parmis les torchons en usage.

Lui : Pourquoi tu mets tous ces torchons au sale, on les a sorti il y a pas longtemps.

Elle : Tu te rappelles le torchon qui a servi à nettoyer le sol ?

Lui : Oui, c'était un des rouges et blanc.

Elle : Lequel des 4 ?

Lui : J'en sais rien.

Elle : Et bien à moins que tu tiennes à ce qu'on essuie la vaisselle et nos mains avec ce qui a servit à effacer les traces de nos dessous de semelle, tout ce petit monde part au sale.

Oui, je suis désagréable avec lui en plus. Mais j'assume.

Lizly has a boyfriend

Celuiquej'aime, il vit un truc fusionnel d'aliéné avec sa famille.

Bon, d'aliéné, j'y vais peut-être un peu fort.

Un peu.

 

Vous avez bien compris que dans "sa famille", je m'inclus pas, hein ? Non, moi, je suis pas encore vraiment la famille à 100 %

Puis moi c'est différent, il paraît.

 

Non, sa famille. Parents (séparés), grands parents, oncles et tantes, cousins. La famille... Il sait pas leur dire non, il sait pas se passer d'eux (bien qu'il râle comme un poux quand il les trouve trop envahissants... et il a un lourd degré de tolérance), il ne se rend pas compte qu'il les impose aux autres.

Et les autres, bien entendu, c'est moi.

 

Cet été, il a un mois de vacances. Non, je vais pas râler, c'est ma faute, j'avais qu'à me trouver un prof. Puis non, en fait, ça m'arrange, j'ai un mois pour faire ma vie et les soldes.

Il a donc un mois de liberté, en août (oui, nous, on est dans le camp de aoutiens, pas toi ?).

Sur ce mois d'aout, il a donc été décidé que nous passerions :

- 5 jours et 5 nuits avec ses grands-parents dans un gite du côté de Vaucouleur,

- 6 jours et 5 nuits entre Fribourg Allemagne, Besançon et Briançon,

- tout le reste (19 jours et 19 nuits si je sais compter) à la montagne, dans le studio qui partage la terrasse avec celui que loue l'Instance Maternelle (sa mère, vous savez).

 

Et encore, il a fallu que je tape du poing sur la table pour obtenir même pas une semaine complète à deux.

Il faut croire que je l'aime...

Les mots d'amour de la vie à deux : 1 - Le ménage

 

" Lui : J'ai fait tout le ménage sauf les toilettes. Et la salle de bain.

Elle : La moitié, quoi.

Lui : Ben non, tout sauf 2 endroits.

Elle : 2 pièces sur 4, oui, j'ai bien entendu"

 

" Lui : Tu as vu, j'ai lavé les WC !

Elle : Oui... Euh, ben c'est bien...

Lui : Mais comme on l'avait jamais fait depuis qu'on habite ici, je me suis dit qu'il fallait s'en occuper.

Elle : Hum. Depuis combien de temps on est installé ?

Lui : Environ 4 mois.

Elle : Et tu crois vraiment que ça faisait 4 mois que les WC n'avait pas été nettoyé ?

Lui : Pourquoi, tu l'avais déjà fais ?

Elle : Ben 4 mois..."

 

"Lui : Tu as rangé un peu, non ?

Elle : Oui, un peu, j'y ai passé environ une heure et demi.

Lui : Ah ben c'est bien, comme ça, demain, il restera plus que le ménage à faire.

Elle : ça, c'est ce que j'ai fait pendant les deux heures et demi qui suivaient.

Lui : ah... euh... oups ?"

 

"Elle : Tu sais où est le gel-javel ?

Lui : Non, je l'ai pas trouvé.

Elle : Avec quoi tu as lavé la baignoire et le lavabo alors ?

Lui : Avec une éponge et de l'eau. T'as vu, c'est tout propre quand même et ça fait des économies.

Elle : J'y avais jamais pensé. Tu sais ce qui serait vachement bien aussi pour faire des économies ? Qu'on mange comme Peter Pan, en imaginant des plats délicieux devant une assiette vide."

 

Allez, je suis sûre que vous en avez plein à partager vous aussi.