Tais toi et nage ! (dernière)

L'autre jour, une nageuse de brasse comme moi dont je ne connais pas le nom mais que je croise régulièrement m'a donné une petite astuce.

"Moi, m'expliquait-elle, quand je suis coincée derrière quelqu'un qui nage plus lentement que moi mais que je ne peux pas doubler, je sers les jambes et je ne nage plus qu'avec les bras."

J'ai testé.

Et bien, mes amis, la Petite Sirène, en fait, elle doit avoir les pectoraux de Schwarzenegger.

Tais toi et nage ! (3)

De l'art de choisir son maillot de bain. Attention, il est bien précisé dans le réglement de la piscine qu'une tenue correcte est exigée. Un maillot de bain, c'est carrément indécent à la base, mais à toi de te démerder pour rendre décente ton incorrection.

Pour les mecs, c'est vite vu, puisqu'ils ont pas le droit aux shorts, à part quelques rares irreductibles du moule bite slip de bain rouge coeur de boeuf ou vert container de recyclable, ils portent des boxers de bain. Noirs ou bleus marine, certains s'autorisant la fantaisie d'un noir à élastique bleu marine ou la prise de risque extrème du noir à bandes grises sur les côtés (oulala)

Pour nous les femmes, ça se complique.

Il y a d'abord l'éternel dilemme du nombre de pièce au maillot.

L'incessante question de la coupe qui doit correspondre à la morphologie, puisqu'un maillot ça ne cache rien.

La philosophie de la couleur (Plus c'est flash, moins on te regarde, non ?), et de l'assortiment avec la serviette, le paréo, le bonnet et les lunettes de piscine (j'avais pensé à un joli camaïeu de bleus, t'en pense quoi ?)

L'importance non négligeable de l'usage (t'as déjà tentée les longeurs de brasse coulée en bikini toi ?)

Et le paramêtre du "dans quoi j'ose me montrer".

Moi, j'ai un deux pièces sportif de fille pas vraiment compléxée mais qui est pas là pour patauger non plus. C'était mon grand défi de l'année : me montrer en deux pièces et en public (mais pas sur le blog non plus, déconne pas, ça c'est le mannequin de chez decathlon bien evidemment). C'est fait. Yahou, on applaudit des deux palmes.

Dans la famille des deux pièces, il y a celui qui suggère plus qu'il ne cache, celui qui est beau sur le cintre mais qui, y a pas à dire, te fait un gros cul, celui qui devait te rendre super sexy il y a 20 ans, celui qui fait rougir de honte toutes les minettes du bassin, celui qui te promet le minimum de marques blanches, celui que tu devrais rammener au magasin dans la minute, celui qui en montre moins qu'un une pièce, celui dont tu rêves depuis le premier jour de ton régime, celui avec lequel tu as tombé ton premier mec, celui qui constitue LA faute de goût, et encore.

Les unes pièces, c'est l'appanage des sportives à qui seraient magnifiques dans un sac poubelle alors dans leur fuseau arena, je te raconte pas, et des autres. Celle qui se dit qu'on remarquera pas son ventre, celle qui privilégie le confort avant tout et qui a bien raison, celle qui a passé l'âge, celle qui déborde de partout, celle qui a bien compris que c'est la tenue réglementaire pour courser ses gosses tout autour du bassin, celle qui a environ 18 modèles de maillots différents, toutes coupes, tous genres et qui fait en sorte de les faire tourner sinon son mec ou sa coloc va l'obliger à en jeter (!), celle qui n'aime pas se prendre la tête, et encore.

Puis ça se combine.

Et j'en oublie.

Et toi, cest quoi ton maillot ?

Tais toi et nage ! (2)

Dans ma piscine de prolos, il y a 4 maitres-nageurs.

Je connais pas leurs noms, je leur parle pas. ça tombe bien, eux non plus.

- L'Hystérique. C'est la touche féminine de cette piscine. Elle a une carrure de routier et un robuste organe vocale. Elle soigne son ulcère en hurlant sur les moins de 15 ans. Elle réussi à la prouesse de rendre même ses félicitations agressives (elle est chargée du cours de natation pour les enfants). Elle fait preuve d'un instinct sans faille en matière de psychologie enfantine qui la pousse, par exemple, à beugler contre la petite Melisandre, environ 6 ans, qui pleure parce que, en vrac, elle a froid, elle a peur et elle veut faire pipi. Confiez lui vos enfants.

Mais elle a plein de cellulite et moi j'aime bien savoir qu'il y a toujours quelqu'un au bord du bassin dont les cuisses sont dans un état pire que les miennes.

- Le Faux Jeton. Lui, il fait semblant de pas te voir ou même de pas t'entendre. D'ailleurs, il passe son temps à aller décrocher le téléphone qui n'a pas sonné. Lui adresser la parole demande une stratégie bien menée et un jeu d'acteur hautement subtile qui consiste à s'approcher de lui tout en donnant l'impression de ne pas avoir retenu sa présence puis de le coincer avec un grand sourire et une formule bien polie pour entamer la discussion.

Ou alors tu vas voir quelqu'un d'autre.

- Le Planqué. On ne le voit guère et pour cause. Ses lunettes de soleil sont vissées sur son nez été comme hiver bien que la piscine soit couverte pendant la saison froide, il sévit dans un espace réduit entre les deux vestiaires et le banc, là ou personne ne passe jamais, et il disparaît à intervalles réguliers on ne sait où, tant pis si tu te noies pendant ce temps là.

En même temps, je suis pas sûre qu'il intervienne si tu te noies pendant qu'il est là alors ça change pas grand chose.

- Le Ravi. Un rien l'amuse et on en est heureux pour lui. Il se marre, c'est la touche bonne humeur du bassin. Un gamin qui se jette dans l'eau après avoir pris son élan depuis l'extérieur de la salle, ça le rend hilare. Et tant pis si c'est interdit et si toi qui nageait en dessous à manqué d'y laisser un truc important comme ta tête ou un bras. Tu t'éclates l'orteil contre l'échelle après avoir glissé sur une planche qui trainait là, il se bidonne de bon coeur. Un nageur reste accroché à la ligne d'eau vingt minutes, rendu invalide par une crampe, il se poile. Au moins, lui, il est content d'être là.

 

PS : Madame Kevin aussi a un maître nageur. Océane, elle, a des maillots de bain. Et Antoine.

Tais toi et nage ! (1)

C'est l'été, il fait chaud, très chaud.

Et faire du sport quand il fait chaud, très chaud, ça fait transpirer, beaucoup, et ça fait surtout pas envie. Et comme être au régime, c'est chiant bien, mais sans sport à côté, ça marche pas bien. Du coup, je nage.

A la piscine municipale. Et ma piscine, c'est tout un poême.

 

Mon quartier est du genre "France d'en bas" (avec des accents d'Afrique et des Îles, la France). Et ma piscine, c'est une piscine de quartier.

Et bien que dans cette ville il y ait essentiellement des touristes et des vieux, ma piscine est épargnée par les touristes. Mais pas par les vieux.

 

En même temps, les vieux, ils sont plutôt sympas. On dirait qu'ils sont désolés d'être là, ils font en sorte de ne pas géner. Et moi, tout ce qui se passe en dehors du couloir des nageurs en circuit, ça m'interpelle pas trop.

Puis je m'énerve déjà contre :

- les minôts qui traversent le fameux couloir sous ton nez, ceux qui s'y croient trop et viennent y nager, persuadés qu'ils gardent le rythme alors qu'ils bloquent le couloir, et ceux qui sautent partout parce que je déteste faire mes virages en guettant les mouvements au bord du bassin pour ne pas me faire briser la colonne vertébral par un amateur de bombe,

- les brochettes de copines. Elles sont là, par 3 le plus souvent, elles nagent deux longeurs et en passent dix-huit à papoter au bout du couloir, alignées le long du mur (au cas où toi tu sois tenter d'y appuyer ton départ). Puis elles sortent du bassin, pleines d'auto-satisfaction pour avoir fait une séance de sport.

- les frimeurs. Ils nagent, bien, très bien, mieux que n'importe qui d'autre dans le bassin. Alors ils estiment que ça leur donne tous les droits, dont celui de doubler n'importe où n'importe quand et de ne pas s'excuser quand tu te prends un coups au passage.

- les frimeuses. Les mêmes, mais en version féminine. Sauf qu'elles, elles sont en plus toutes minces et même pas ridicule avec un bonnet de bain. Alors je les aime encore moins.

- les faux nageurs. Ils peuvent être des deux sexes, se pointent en général avec du matériel (au moins une belle planche, mais souvent aussi des palmes). Mais ils savent pas nager. Ils tiennent à peu prés à la surface de l'eau, mais leur nage tient plus du combat contre l'élément. Et ils se comportent comme les monegasques sur les routes de montagnes qui rétrogradent de la 5e à la 2d à chaque virage mais accélèrent à bloc à la moindre ligne droite au cas où tu tenterais de les doubler.

- les pervères. Le pervère est persuadée que toi, la fille seule à la piscine avec ses lunettes de bain et son maillot sportif, tu n'es là que pour une chose : le rencontrer. Et comme par hasard, sa main attérit droit sur ta cuisse quand il nage le dos crawlé derrière toi. "- Oups, pardon". "Hé, connard, si ta main recommence à flatter ma cellulite "par erreure", tu nageras allégé de ta paire de couilles". ça, tu le penses très fort, tu le fais passer dans tes yeux révolver mais surtout, tu ne le dis pas. Non, parce que pour le pervère, tous les pretextes sont bons pour entamer la conversation. Y compris l'emasculation.

alors j'ai pas les ressources pour m'énerver en plus contre les vieux.

 

Heureusement, dans ma piscine, il y a aussi des mères de famille qui (re)lisent "Les Reliques de la mort" les pieds dans l'eau pendant que leur progéniture s'ébat dans le petit bain à coup de grands éclats de rire rafraichissants, des nageurs qui s'y croient pas trop et te font des civilités "- Allez y. - Mais non, c'est votre tour. - Oui mais vous nagez plus vite que moi.", des vieux aimables qui reluquent l'étiquette qui dépasse de ton maillot, ou encore, des nounous de l'été qui s'efforcent de ne pas noyer leur gagne pain.

Et des maîtres nageurs. Mais ça c'est pour demain.

 

Eclaircir les choses

 

 

 

Madame Kevin se voit offrir un BBS (Belle Bannière de Saison) pleine de fraicheur.

Océane affiche ses souliers et une petite culotte avec une bannière super sexy.

Moi, j'ai pas de M1 sous la main pour me faire une BBS mais je sais bidouiller l'HTML de ma page et piquer quelques photos à droite à gauche.

J'ai donc pris mes cyber pinceaux et mes crayons virutuels. Puis j'ai décidé que le noir c'est classe mais que ça donne de sombres idées. Et je ne suis pas d'humeur aux sombres idées, même classes. Le blanc, c'est rafraichissant, le rouge, appétissant. (Mais si :

)

Et comme je suis en train de sauter mon repas pour bloguer et que c'est pas bien du tout, je vous laisse avec ce nouveau design. Le temps que vous vous y fassiez.

 

Pix de la bannière et de ce post : PXL.factory et photo-libre.fr

Attention, post de nana

 

- Mais tu as perdu combien ? C'est quoi ton secret ?

Ah oui mais non, y a pas de secret. Par contre, j'ai mes trucs. Puis comme je suis pas vache, je partage. Mais je vous préviens, il n'y aura pas de révélations fracassantes, pas de miracle.

 

- Manger moins, moins gras, moins sucré, moins souvent (pas en dehors des repas), et faire un minimum de sport. Ah ben je vous avez dit qu'il n'y aurait pas de révélations fracassantes.

- Lire les informations nutritionnelles. C'est passionnant. Si, si, je vous assure, c'est passionnant. Il y a les calories mais mon truc, c'est le taux de glucides et de lipides (les sucres et le gras). J'ai beau être à l'aise avec les chiffres, passer ma journée à relever la quantité de ce que j'avale en reportant les calories correspondantes pour dresser un total en fin de journée, c'est pas mon truc. Mais les informations nutritionnelles, ça donne une idée. Je compare les desserts par exemple. Ok, ça peut être chiant de faire les courses avec moi quand je peux arpenter les rayons en hallucinant "tu aurais pensé, toi, que les yoplait 0% sur lit de fruit ça contient plus de sucre que les taillefine 0% à la vanille ?". Mais c'est comme ça que j'ai appris que la sauce soja, suivant les marques, ça contient du sucre. Plein de sucre. Ouais, bon, il y a que moi que ça passionne ce genre de choses. Mais faites un petit effort, ça pourrait devenir au moins interessant.

- Les détails. Comme le sucre dans la sauce soja. Il y a plein de petites choses qu'on peut retirer de son alimentation sans que ça manque. Allonger sa vinaigrette à l'eau (1 cuillère à soupe d'eau pour la même chose d'huile (d'olive !)), choisir un jus de fruit sans sucre ajouté... ça ne change rien au goût et sur le total de la journée, ça joue.

- Les produits allegées. Non, je ne crois pas aveuglement ce qu'on me dit sur les étiquettes. Par exemple, je sais 100 g de spécial K, c'est 373 kcal alors que les smacks, c'est 1 kcal en plus pour la même quantité. Et oui, c'est avant tout pour les produits allégés que je compare les informations nutritionnelles. Les produits allégés que je consomme régulièrement sont les compotes, les yaourts 0% de MG et 0% de sucre ajouté (natures et aux fruits), le fromage et la crème fraiche.

Les compotes parce que c'est meilleur quand c'est moins sucré. Si, si, au goût aussi (sachant qu'on se déshabitue du sucre quand on en mange moins et que très vite, on trouve tout très (trop) sucré).

Les yaourts 0% parce que j'ai essayé de ne plus consommer de lait mais j'y arrive pas. Au bout d'un moment, mes rêves sont peuplés de brick de lait et de pies de vache.

Le fromage allégé, c'est parce que je ne sais pas être raisonnable avec le fromage. Je ne peux pas me dire que je n'en mange qu'un petit morceau, comme ça, en fin de repas. Par contre, ça me manque de ne rien avoir entre mon plat et mon dessert. Du coup, je remplace par des carrés frais 0%, du faux camembert bridelight (5%), de la pâte à tartiner bridelight (3%). Entendons nous bien : ce n'est pas du fromage, ça n'en a ni le goût, ni l'odeur, et même pas tout à fait la forme. Mais dans le cadre du repas, ça compense une absence. Par contre, il y a plein de fromage en version allégée qui sont moins grasse que l'originale mais qui reste grasse en soit. Pour moi, la limite, c'est 5%.

La crème fraiche light à 3%, c'est un petit bonheur. J'en colle partout : dans les pâtes, dans la salade, avec la viande. ça te donne l'impression d'avoir cuisiné, et en fait non. Pis c'est pas gras.

- Les petits trucs pratiques à connaître : les dès ou allumettes de jambon, de bacon, de volaille (poulet, canard...) agrémentent un plat ou une salade, remplacent les lardons. Le pain complet ou aux céréales apportent des fibres contrairement au pain blanc. Les fibres, ça aide à aller aux toilettes parce qu'on ne le stoque pas. Disons qu'on les évacue comme on les a avalées. Lol.

- Manger à sa faim, pas plus, quand on a faim, dans la mesure du raisonnable. Allez, ça vaut le coup de faire un petit effort au début : moins on mange, moins on a faim. Si, c'est vrai. Pas les premiers jours et pas si on remplace 250 g de spaghetti bolognaise par une carotte cru et un yaourt 0% d'un coup.

- Se faire plaisir. De temps en temps avec des choses hors régime. Tout en gardant un bon équilibre. De temps en temps, ça veut dire assez pour ne pas craquer, mais pas trop non plus. Se faire plaisir dans ce qui reste dans le cadre du régime. Manger ce qui fait envie.

Voila voila.

Et un vrai post de fille, un !

 

1, 2, 3...

1.

Hier, j'ai amené La Petite Rouge chez Mr Speedy pour qu'il la chouchoute un peu avant qu'on l'amène en Allemagne (La Petite Rouge, hein. Je l'aime bien mon Mr Speedy mais je m'emmène pas en vacances quand même). Puis pour que Celuiquej'aime ne tire pas la tronche, j'ai rappatrié mon bordel de CD à la maison, remplis la poubelle de la station service de tickets de parking et passé l'aspirateur. Opération qui avait tout à fait sa place dans le tag d'hier à "ce que je fais tous les 36 du mois".

C'est ainsi que je suis tombée sur mon écharpe noire. Notez que je suis tombée dessus, pas que je l'ai retrouvée, puisqu'il devait bien me rester un ou deux neurones qui se souvenait qu'elle était là.

Elle est passé directement de sous le siège conducteur la banquette arrière à la panière à linge sale. Elle avait cette odeur. Vous connaissez cette odeur ? Celle que prenne tous les tissus restés longtemps dans une voiture (de la même façon que toutes les cassettes audios  qui restent trop longtemps dans une voiture deviennent des best of de Queen). Cette odeur d'étoffe qui a pris le chaud derrière une vitre, a  cotoyé très intimement les sièges autos, a dépoussiéré la plage arrière.

Dans vos voitures aussi ça marche comme ça, non ?

 

 

 

2.

Il y avait trois points mais j'ai oublié le deuxième....

 

3.

Mes parents font des travaux et du rangement chez eux. Ils se décident à s'attaquer à une pile de caisses (provisoire qui s'installe...) Mon père a ressorti mes oeuvres d'art.

Quand j'étais gamine, je bidouillais des trucs à l'atelier de mon père (il est maquetiste et son atelier était un terrain de jeu insolite mais fameux) avec les chutes de PVC, plexiglass, cartons, bouts de trucs qui trainent, fonds de pots de peinture et autres rescapés de la poubelle. Et quand on me demandait ce que je faisais, je répondais (d'après mon Papounet) "Je fais de l'art". Je ne me rappelle pas avoir dit ça. Par contre, je me rappelle qu'en lectrice avisée du Concombre Masqué (ça alors, il y a un site officiel du Concombre Masqué !), je m'appliquais à arranger également "le derrière des choses".

Je ne savais pas que mon père avait gardé toutes mes "oeuvres". Beaucoup ont souffert. Parce que mon paternel n'était pas un père indigne. J'avais le droit de patouiller dans les boites à chutes et certaines fois dans les poubelles, mais je fixais mes constructions à la colle blanche n'ayant pas le droit d'approcher mes jeunes doigts délicats de l'indecollable cyanolite.

- T'as qu'à les j'ter, ai-je lancé.

- Ben ça m'embète quand même, a-t-il répondu.

Alors j'ai réalisé qu'il encourageait sincérement mes délires de gosse. Pas comme on encourage les minots à nous foutre la paix en s'occupant tout seul. Non, il trouvait vraiment ça bien, que je "fasse de l'art". Et il appréciait vraiment le résultat de mes bricolages.

Et ça m'a beaucoup touché.

 

La tagueuse m'a taguée

Aujourd'hui, c'est tag-party. Avec un nouveau tag de Madame Kevin. Un tag de chiffres mais qui a bien plus de sens que le tag des 8.

1/ Le jour où tu as mérité un Zéro de conduite : Le jour où au lycée, je me suis débarassé d'un "ami" trop collant en lui renvoyant une lettre qu'il m'avait écrite après avoir corrigé les fautes d'orthographe au stylo rouge.

ça n'a pas si bien marché, on s'est recroisé 3 ou 4 ans plus tard. Je culpabilisais tellement que j'ai accepté de lui donner mon numéro de téléphone. Après 10 coups de fil en 6 jours, je l'ai de nouveau balancé. Mais cette fois-ci, j'ai fait les choses un peu plus proprement, en lui parlant clairement. Au téléphone, d'accord. La prochaine fois, je l'inviterai à boire un café. Lol

2/ Pour ça, tu as un 1 poil dans la main : Moi ? J'ai des paumes de nouveau né !

3/ Ce que tu fais en 2 temps, 3 mouvements : En tant que maladroite consommée, je ne peux rien faire rapidement. Ou alors je commence rapidement et je finis en réparant mes bêtises.

4/ Ce qui, tout compte fait, ne casse pas 3 pattes à 1 canard : Conduire. Avant de m'y mettre, je m'en faisais une montagne. Les premiers temps, je flippais en prenant la voiture. Surtout toute seule. Maintenant, si je ne conduis pas pendant un certain temps, ça me manque un peu. 

5/ Merci de nous éclairer sur la vraie recette du 4-quarts :

• 1/4 de farine
• 1/4 de sucre
• 1/4 de beurre fondu
• 1/4 d'oeuf
• 1/4 de chocolat

Parce qu'un gâteau sans chocolat, ça sert à rien.

6/ Ce que tu ferais volontiers avant d'être 6 pieds sous terre : Vivre.

7/ Ce que tu faisais le dimanche soir pendant 7 sur 7 :

Alors, après vérification wikipédienne (preuve en ligne), les premiers temps, j'étais pas née. Les temps qui suivirent, je devais faire des choses comme areuh, gah gah gah et ouin-très-fort. Puis après, c'était l'heure du repas. Et sur la fin, entant que pré-adolescente modèle, je faisais mes devoirs.

8/ Ce que tu fais tous les 36 du mois :

Les vitres. Je déteste faire les vitres. Il reste des traces, c'est long, et ça se resalie dans la journée. L'Homme fait les vitres. Il reste aussi des traces, ça lui prend aussi du temps, ça se resalie aussi dans la journée, mais il s'énerve moins que moi.

Dans un autre ordre d'idée : être zen et détendue. Je sais pas faire ça. Je me contente d'être moins tendue que d'habitude.

 

Je tague, comme d'hab, Buster Casey et Hepahïstos639/Seb/Frangin. Puis d'autres s'ils le veulent.

Je sais, ça vire au harcélement.

Je viens de consacrer deux bonnes heures à ce blog là. Maintenant, j'ai faim, et je n'ai pas fait la moitié de ce que j'aurais dû faire dans la matinée. Alors tant pis pour vous, je m'occuperai de ce blog-ci demain.

Par contre, si vous vous ennuyez, vous pouvez toujours me dire ce que vous pensez de la nouvelle présentation que j'ai faite là bas.

 

PS : En fait, ce qui se passe, c'est que pour la première fois, j'ai reçu des nouvelles d'un livre libéré par un passeur du blog. Et je suis contente comme une gamine qui aurait trouvé la planque à gâteaux secs de sa grand-mère. Internet, c'est vraiment magique !

Les 5 meilleurs moment de la journée

5 - La douche (de préférence très chaude)

 

 

4 - Le petit déjeuner. J'ai toujours faim le matin.

3 - Le Pipi du matin

2 - La tasse de thé du retour du boulot.

1 - Les quelques minutes avant que le réveil sonne quand j'ai encore le temps de me blottir, pas vraiment réveillée, contre Celuiquej'aime.